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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.182

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Beliebt auf Reddit:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Start » Lustige Beginnen Sprüche

16 Lustige beginnen Sprüche

Lustige beginnen Sprüche bringen jede Unterhaltung direkt auf Touren 🚀😂! Ob beim Smalltalk oder im Chat – mit einem cleveren, witzigen Einstieg sorgst du für strahlende Gesichter und lockere Stimmung. Also, Schluss mit langweiligem Geplänkel, hier kommt der Spaß-Boost für deinen nächsten Gesprächsanfang 🎉😜!

Neue lustige beginnen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

beginnen, ein, finden, gefallen, Humor, Identität, jetzt, Klima, Leben, mehr, Namen, Neuanfang, Neues, neues Leben, nicht, Schlüssel, Schnee, Umzug, verloren, warmes Klima, Zeit, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen beginnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

11 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

8 Leute checken gerade 👀

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

24 Leute checken gerade 👀

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

20 Leute checken gerade 👀

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

24 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

22 Leute checken gerade 👀

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

10 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.622

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Macht Lärm auf Slack:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Geht gerade viral auf X:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jetzt live auf LinkedIn:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Gesehen bei Messenger:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Trendet auf TikTok:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Beliebt auf TikTok:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

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