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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Beliebt auf Discord:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Trendet auf Instagram:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Trendet auf Threads:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gesehen bei Twitch:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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Lustige Abrechnung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

21 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

15 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Trendet auf Pinterest:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Trendet auf Snapchat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Trendet auf WeChat:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jetzt live auf Discord:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Gesehen bei TikTok:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Trendet auf Snapchat:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

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