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Lustige Abstammung Sprüche bringen deine Familiengeschichte auf das nächste Level 😂🌳 Ob verrückte Vorfahren oder skurrile Ahnengeschichten – hier wird Ahnenforschung zum Spaßprojekt! Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die deine Gene mit einem Augenzwinkern feiern 👀✨ Perfekt, um beim nächsten Familientreffen für Lacher zu sorgen!

Neue lustige Abstammung Sprüche 👇

Alle lustigen Abstammung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Gesehen bei WeChat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Frisch gepostet auf X:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Abstammung Sprüche

Neue lustige Abstammung Sprüche 👇

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

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