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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.560

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ohne Gin, kein Yang.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Trendet auf YouTube:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Gesehen bei X:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Gerade geteilt über TikTok:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Gesichtet auf Slack:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Trendet auf Messenger:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Start » Lustige Abstammung Sprüche

Lustige Abstammung Sprüche

Lustige Abstammung Sprüche bringen deine Familiengeschichte auf das nächste Level 😂🌳 Ob verrückte Vorfahren oder skurrile Ahnengeschichten – hier wird Ahnenforschung zum Spaßprojekt! Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die deine Gene mit einem Augenzwinkern feiern 👀✨ Perfekt, um beim nächsten Familientreffen für Lacher zu sorgen!

Neue lustige Abstammung Sprüche 👇

Alle lustigen Abstammung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

21 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Trendet auf Snapchat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Trendet auf Telegram:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

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