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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

325

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Trendet auf Messenger:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Gesichtet auf Reddit:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Start » Lustige Absturz Sprüche

Lustige absturz Sprüche

Lustige absturz Sprüche bringen jede Bruchlandung mit einem Augenzwinkern rüber 😂🚀 Ob beim Tanzen, Koffeinmangel oder im Alltag – manchmal fliegt man einfach raus, aber das Lachen bleibt! Hier gibt’s die besten Sprüche, die jeden Sturz zum Comedy-Highlight machen. Ready zum Abheben und Schmunzeln? 🎉🙃

Neue lustige absturz Sprüche 👇

Alle lustigen absturz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

21 Leute checken gerade 👀

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

7 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

17 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

14 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

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14. März, 2026

1.056

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kapieren geht über studieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Trendet auf TikTok:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Beliebt auf Discord:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

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