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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Gesichtet auf Threads:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Trendet auf Discord:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Gerade geteilt über Reddit:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Frisch gepostet auf X:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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Lustige Ärschli Sprüche

Neue lustige Ärschli Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arsch, Ärschli, ein, haben, Humor, Kultur, Schweizer, Stock, Stöckli, Witz, Wortspiel

Alle lustigen Ärschli Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

19 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

23 Leute checken gerade 👀

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

13 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Gesehen bei WeChat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Trendet auf Discord:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Trendet auf Pinterest:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.