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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Gesehen bei Slack:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Trendet auf X:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jetzt live auf Threads:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Gerade geteilt über Twitch:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

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Lustige Affären Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

16 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

17 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Gesichtet auf Facebook:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Trendet auf Snapchat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

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