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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Beliebt auf Snapchat:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Gesehen bei Pinterest:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Frisch gepostet auf Twitch:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Gerade geteilt über X:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

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Lustige Agatha Christie Sprüche

Neue lustige Agatha Christie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Agatha Christie, gegenseitig, Humor, Krimi, Leute, reiche Leute, umbringen, Vermisse, Zeiten

Alle lustigen Agatha Christie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Aufstehen ist Gift.

24 Leute checken gerade 👀

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

13 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

10 Leute checken gerade 👀

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

6 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

16 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Trendet auf Slack:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Frisch gepostet auf X:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Geht gerade viral auf Threads:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Gesehen bei Twitch:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Gesehen bei YouTube:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Beliebt auf Discord:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.