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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.593

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Trendet auf Reddit:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Gesehen bei WeChat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Gerade geteilt über WeChat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gerade gelandet bei X:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jetzt live auf Discord:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Trendet auf Threads:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Start » Lustige Krimi Sprüche

Lustige Krimi Sprüche

Lustige Krimi Sprüche sind wie der perfekte Ermittler: schlau, charmant und mit einem Augenzwinkern ausgestattet 🕵️‍♂️😂. Sie bringen Spannung in jeden Fall und sorgen dafür, dass selbst der düsterste Mordfall zum Comedy-Highlight wird 🎭🔍. Bereit für eine Portion Humor, die selbst Sherlock zum Schmunzeln bringt? Dann schnapp dir deine Lupe und tauch ein in die Welt der cleveren Wortspiele!

Neue lustige Krimi Sprüche 👇

Alle lustigen Krimi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

10 Leute checken gerade 👀

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

18 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

24 Leute checken gerade 👀

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

25 Leute checken gerade 👀

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

6 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Gesehen bei WeChat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Gesichtet auf Telegram:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Geht gerade viral auf Threads:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Beliebt auf Telegram:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

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