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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

511

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Trendet auf TikTok:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Beliebt auf TikTok:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Gerade geteilt über Threads:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

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Lustige Aggressionen Sprüche

Neue lustige Aggressionen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aggressionen, an, arbeiten, Arbeitskollegen, bleiben, dumm, dürfen, Humor, Sarkasmus

Alle lustigen Aggressionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

9 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

25 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

19 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

18 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Frisch gepostet auf Pinterest:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Trendet auf Messenger:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gesichtet auf Instagram:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.