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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Geht gerade viral auf X:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Discord:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Trendet auf LinkedIn:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aufstehen ist Gift.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Start » Lustige Akademische Probleme Sprüche

Lustige akademische Probleme Sprüche

Neue lustige akademische Probleme Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen akademische Probleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

19 Leute checken gerade 👀

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

23 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

16 Leute checken gerade 👀

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Trendet auf Threads:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.