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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Gesichtet auf Facebook:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Trendet auf Pinterest:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Gerade gelandet bei Instagram:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Macht Lärm auf Reddit:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Gesichtet auf X:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Start » Lustige Akustikgitarren Sprüche

Lustige Akustikgitarren Sprüche

Neue lustige Akustikgitarren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Akustikgitarren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

22 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

21 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

18 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

14 Leute checken gerade 👀

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.711

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Trendet auf YouTube:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Geht gerade viral auf X:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Gesichtet auf Telegram:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.