Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.173

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Geht gerade viral auf Discord:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Trendet auf Snapchat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Start » Lustige Albtraum Sprüche

Lustige Albtraum Sprüche

Lustige Albtraum Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, selbst wenn der Sandmann mal einen Streich spielt 😴💤! Wer sagt, dass Albträume nur gruselig sein müssen? Mit einer Prise Humor verwandeln wir schaurige Träume in Lachanfälle – denn manchmal ist das Aufwachen die beste Comedy-Show 🎭😂. Bereit für eine Portion witzigen Nervenkitzel? Dann schnapp dir Popcorn und los geht’s! 🍿✨

Neue lustige Albtraum Sprüche 👇

Alle lustigen Albtraum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

24 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

11 Leute checken gerade 👀

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

19 Leute checken gerade 👀

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

24 Leute checken gerade 👀

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Gesehen bei Instagram:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Geht gerade viral auf Instagram:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

© 2026

Zurück auf Los! ↑