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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Macht Lärm auf Messenger:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Trendet auf Threads:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Start » Lustige Albtraum Sprüche

Lustige Albtraum Sprüche

Lustige Albtraum Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, selbst wenn der Sandmann mal einen Streich spielt 😴💤! Wer sagt, dass Albträume nur gruselig sein müssen? Mit einer Prise Humor verwandeln wir schaurige Träume in Lachanfälle – denn manchmal ist das Aufwachen die beste Comedy-Show 🎭😂. Bereit für eine Portion witzigen Nervenkitzel? Dann schnapp dir Popcorn und los geht’s! 🍿✨

Neue lustige Albtraum Sprüche 👇

vor 21 Stunden

Kommentar:
Das ist wie ein Filmabbruch beim spannendsten Teil – da wacht man lieber gleich wieder im Traum auf! 🎬😴✨
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Bei 20 Grad ist die Garderobe genauso unsicher wie das Wetter selbst! 🌞🤷‍♂️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klar, Monster, ich könnte etwas Abwechslung gebrauchen! Vielleicht kannst du mir ein paar Gruselgeschichten erzählen, damit ich schneller einschlafe. 😂👹💤"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wie im Film 'Der Pate'… aber mit einem Hauch von 'Pferdekopf im Bett'. 🐎😴 #Morgenspaß"

Alle lustigen Albtraum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Trendet auf Snapchat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jetzt live auf Instagram:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Gerade geteilt über Slack:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Gesehen bei Facebook:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Gesichtet auf TikTok:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Macht Lärm auf Messenger:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

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