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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ș🇬 hat gebookmarked:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe FahrlĂ€ssigkeit“. Semantik.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat kopiert:

Großeltern sind dafĂŒr da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen wĂŒrden!

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verĂ€rgert zu klingen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Capri Sonne schmeckt, als hĂ€tten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne FrĂŒchte herstellen können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem MÀdel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich finde es immer sehr amĂŒsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal fĂŒr Ernie und Bert“.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat geteilt:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als wĂŒrde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der ĂŒberlĂ€uft. Soviel steht fest.

Jetzt live auf Pinterest:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie lĂ€nger als 20 Sekunden sein. Alles darĂŒber ist Ruhestörung.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich frĂŒher auch Angst hatte
 als ich noch lebte.

Gesehen bei Reddit:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Viele machen den Fehler, Auberginen im KĂŒhlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den MĂŒll gehören.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wÀre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es sollte gesellschaftsfÀhig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Dua Lipa ist eine fantastische SÀngerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

In ca. 2000 Jahren werden ArchĂ€ologen SonnenbĂ€nke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Witziger Spruch ĂŒber zukĂŒnftige ArchĂ€ologen und unsere SonnenbĂ€nke, voller Humor und Ironie.
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Kommentar:
"Die alten Menschen waren echt brutal… Lieber gut gebrĂ€unt als gut gegrillt! đŸŒžđŸ”„đŸ˜…"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten fĂŒnf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch fĂŒr die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wÀre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele MĂ€nner sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der ParfĂŒmerie stehen sie meist davidoff.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nÀmlich keinen Mist bauen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich! Was die Damenwelt an MĂ€nnern hasst, toleriert sie bei Katzen: NĂ€chtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

24 Leute checken gerade 👀

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

8 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushÀlt, der hat mich auch verdient!

16 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

19 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spÀt komme, ich wollte nicht kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

16 Leute checken gerade 👀

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass ĂŒbertreibt.

22 Leute checken gerade 👀

So viele Menschen, die es zu enttÀuschen gibt, und so wenig Zeit.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich kann die Beschwerden ĂŒber das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon lĂ€nger nicht mehr geschneit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wĂ€chst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gespeichert:

Ich glaube, ich wĂŒrde mehr Obst und GemĂŒse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten wĂŒrde.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wĂŒrde mich in Geduld ĂŒben, wenn mir dafĂŒr nicht die Geduld fehlen wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sei lieber zu alt fĂŒr den Scheiss als zu scheisse fĂŒr dein Alter.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat geteilt:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇳đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wissen KĂ€fer eigentlich von Geburt an, dass sie WĂ€nde hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Facebook:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich HörgerÀte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Trendet auf Telegram:

MĂ€nner frĂŒher: „Welchen Baum soll ich fĂ€llen?“ MĂ€nner heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Trendet auf WeChat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Trendet auf Telegram:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Frisch gepostet auf Telegram:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der TĂŒr und Scheiße im Inneren.”

Trendet auf Slack:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Die Wochenenden fĂŒhlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Gesehen bei Facebook:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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