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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Trendet auf TikTok:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Gerade geteilt über Slack:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Beliebt auf X:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Start » Lustige Allegorie Sprüche

Lustige Allegorie Sprüche

Neue lustige Allegorie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, Allegorie, Erfinder, Gesellschaftsspiel, Humor, Mittelalter, Monarchie, Schach, System, Völkerball, Weg

Alle lustigen Allegorie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

9 Leute checken gerade 👀

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

13 Leute checken gerade 👀

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

19 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

15 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Gesehen bei TikTok:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Soeben entdeckt auf Discord:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?