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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.303

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Gesehen bei Discord:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Trendet auf Twitch:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

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Lustige allein leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

9 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

14 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

9 Leute checken gerade 👀

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

6 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

10 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

25 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is Ruh‘

13 Leute checken gerade 👀

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

9 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Gerade geteilt über Twitch:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Trendet auf YouTube:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jetzt live auf Instagram:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Trendet auf X:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

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