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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

351

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Trendet auf Pinterest:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Trendet auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jetzt live auf Discord:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Geht gerade viral auf Discord:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Start » Lustige Alles Okay Sprüche

Lustige alles okay Sprüche

Lustige alles okay Sprüche sind wie kleine Rettungsringe im Alltag 🌊 – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn mal wieder Chaos regiert 😅. Ob missglücktes Frühstück oder Technik, die streikt – mit den richtigen Sprüchen wird aus „alles okay“ schnell ein Comedy-Highlight 🎉. Bereit für gute Laune und einen humorvollen Perspektivwechsel? Los geht’s! 😄✨

Neue lustige alles okay Sprüche 👇

Alle lustigen alles okay Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

25 Leute checken gerade 👀

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

6 Leute checken gerade 👀

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

24 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

15 Leute checken gerade 👀

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

5 Leute checken gerade 👀

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Gesichtet auf Reddit:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Gesehen bei YouTube:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Jetzt live auf Twitch:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Gerade geteilt über X:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

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