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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

652

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Beliebt auf WhatsApp:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Gerade geteilt über Slack:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gesehen bei Slack:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Gesehen bei Telegram:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Gesehen bei Instagram:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Gesehen bei Messenger:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

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Lustige altersgerecht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

7 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

13 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

6 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

12 Leute checken gerade 👀

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

16 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

9 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

6 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Gesehen bei Threads:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Trendet auf X:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Gesichtet auf Threads:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Frisch gepostet auf X:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

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