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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Trendet auf TikTok:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gerade geteilt über Telegram:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Beliebt auf X:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Gesehen bei Pinterest:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

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Lustige amtsdeutsch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

24 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

19 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

25 Leute checken gerade 👀

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

11 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gesehen bei Discord:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gesehen bei Instagram:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Gesichtet auf Facebook:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Macht Lärm auf WeChat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Macht Lärm auf TikTok:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Trendet auf Snapchat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

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