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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Gesehen bei Pinterest:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Trendet auf Threads:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Trendet auf Slack:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

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Lustige Einachsiger Dreiseitenkipper Sprüche

Neue lustige Einachsiger Dreiseitenkipper Sprüche 👇

vor 3 Monaten

amtsdeutsch, Bürokratie, Deutschland, Einachsiger Dreiseitenkipper, Humor, mehr, Schubkarre, Sprache, Wissen

Alle lustigen Einachsiger Dreiseitenkipper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

18 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

20 Leute checken gerade 👀

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

8 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

9 Leute checken gerade 👀

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jetzt live auf Twitch:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Soeben entdeckt auf X:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Gerade gelandet bei TikTok:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Gesichtet auf X:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.