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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

434

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Trendet auf Discord:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jetzt live auf X:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Gesichtet auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

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Lustige anbellen Sprüche

Neue lustige anbellen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anbellen, Fremde, Haus, Humor, Hunde, Nachbarn, sich, Verständnis, wünscht, wünschte

Alle lustigen anbellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

19 Leute checken gerade 👀

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

24 Leute checken gerade 👀

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

5 Leute checken gerade 👀

Wie man sich füttert, so wiegt man.

15 Leute checken gerade 👀

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

10 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

12 Leute checken gerade 👀

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Trendet auf Instagram:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Gesehen bei YouTube:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Gerade gelandet bei Instagram:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Trendet auf TikTok:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Gesichtet auf Telegram:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Trendet auf Reddit:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.