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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jetzt live auf Threads:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Gesichtet auf Reddit:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Start » Lustige Andere Person Sprüche

Lustige andere Person Sprüche

Neue lustige andere Person Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Andere, andere Person, besteht, ein, erster Schritt, Humor, Person, Problem, Schritt, zugeben

Alle lustigen andere Person Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

20 Leute checken gerade 👀

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

7 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gerade geteilt über Facebook:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Macht Lärm auf Messenger:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Gerade gelandet bei Messenger:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.