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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Gesehen bei Pinterest:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Frecher, humorvoller Spruch über Lustlosigkeit und Magie mit witzigem Twist.
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Kommentar:
"Ab heute sind alle Probleme mit einem Zauberspruch gelöst! 🧙‍♂️✨ Wer braucht schon Motivation, wenn man Magie hat? 😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

9 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

18 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

17 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

25 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

5 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

7 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.784

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Trendet auf X:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Trendet auf Discord:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Beliebt auf LinkedIn:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

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