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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.786

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Geht gerade viral auf Facebook:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gesehen bei Pinterest:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Trendet auf Snapchat:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

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Lustige Anführungszeichen Sprüche

Neue lustige Anführungszeichen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anführungszeichen, Beruf, Gestik, jemanden, Luft, machen, verärgern, Vorstellung, Vorstellungsgespräch, wirklich, wollen

Alle lustigen Anführungszeichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

19 Leute checken gerade 👀

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

10 Leute checken gerade 👀

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

14 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

8 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Trendet auf Facebook:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.