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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Trendet auf WeChat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Gerade gelandet bei X:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Gesichtet auf X:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Beliebt auf Discord:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Gesichtet auf Reddit:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Start » Lustige Angebrochen Sprüche

Lustige angebrochen Sprüche

Lustige angebrochen Sprüche sind wie der letzte Keks in der Dose – irgendwie schon ein bisschen zerbrochen, aber genau deshalb zum Schmunzeln perfekt! 😜🍪 Ob halb voll oder halb leer, hier wird jeder Spruch mit einem Augenzwinkern serviert. Bereit für humorvolle Wortakrobatik, die garantiert nicht ganz „frisch“ ist? Dann schnapp dir dein Lachen und lass dich überraschen! 😂✨

Neue lustige angebrochen Sprüche 👇

Alle lustigen angebrochen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

25 Leute checken gerade 👀

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

9 Leute checken gerade 👀

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

15 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Gerade gelandet bei X:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Frisch gepostet auf Instagram:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Banane ist der leiseste Snack.

Frisch gepostet auf Threads:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Macht Lärm auf X:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Gerade geteilt über YouTube:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

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