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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Trendet auf Facebook:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Beliebt auf Reddit:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Gerade geteilt über X:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Start » Lustige Süßigkeit Sprüche

Lustige Süßigkeit Sprüche

Lustige Süßigkeit Sprüche 🍭😂 bringen nicht nur Zucker, sondern auch gute Laune in deinen Alltag! Ob Schoki, Gummibärchen oder Lolli – hier trifft Humor auf Naschkatzen-Alarm. Schnapp dir deine Lieblingssüßigkeit und lass dich von süßen Wortspielen und frechen Sprüchen verzaubern. Süßes kann so witzig sein – versprochen, hier bleibt kein Zuckerschock ohne Lacher! 🎉🍬

Neue lustige Süßigkeit Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

9 Leute checken gerade 👀

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

19 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

10 Leute checken gerade 👀

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Trendet auf Snapchat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gerade gelandet bei Telegram:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Gesehen bei Reddit:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Macht Lärm auf Discord:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Gerade gelandet bei Threads:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

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