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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

449

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Gesichtet auf Messenger:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Trendet auf Threads:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Gesehen bei LinkedIn:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Beliebt auf X:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Macht Lärm auf YouTube:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gesehen bei Twitch:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Witziger Spruch über Sex und Fantasien mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du deine Fantasien einfach mal ausprobieren, bevor du weiter darüber nachdenkst! 😏💭👯‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

13 Leute checken gerade 👀

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

6 Leute checken gerade 👀

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

13 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

23 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

9 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jetzt live auf Twitch:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Gesehen bei YouTube:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Beliebt auf WeChat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Gesichtet auf Messenger:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

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