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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jetzt live auf Threads:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Trendet auf Instagram:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Gerade geteilt über Discord:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

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23 Lustige angefangen Sprüche

Mehr lustige angefangen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 5 Monaten

Abnehmen, angefangen, Diät, Dritte, Essen, gestern, Humor, nicht, satt, zwei
vor 5 Monaten

angefangen, Humor, mich, Selbstironie, unten, vorgearbeitet, weiter

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

14 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

9 Leute checken gerade 👀

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

18 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

21 Leute checken gerade 👀

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

24 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

21 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Gesehen bei Reddit:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Beliebt auf Facebook:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Gesehen bei Instagram:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.