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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Gesehen bei YouTube:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Gesehen bei Telegram:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gerade geteilt über WeChat:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Macht Lärm auf Reddit:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Start » Lustige Dritte Sprüche

Lustige Dritte Sprüche

Lustige Dritte Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachmuskeltraining deluxe 😂💥 Ob beim Kartenspielen oder in der Liebe – der Dritte geht immer als Joker durch! 🎉 Also Schnapp dir deinen Humor und lass dich von witzigen Sprüchen überraschen, die garantiert für Schmunzeln und Kuriositäten sorgen! 😜✨

Neue lustige Dritte Sprüche 👇

Alle lustigen Dritte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

17 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

20 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

21 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

16 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

6 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Gesehen bei Discord:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Gesehen bei Pinterest:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Macht Lärm auf TikTok:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Beliebt auf Discord:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

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