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Lustige angefressen Sprüche 🍏😜 bringen Schwung in jeden Magen und jede Stimmung! Ob du gerade sauer bist wie ein Apfel oder einfach nur zum Schmunzeln aufgelegt – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die sogar den größten Griesgram zum Lachen bringt. Also, Zähne zeigen und reinbeißen in die witzigsten Sprüche rund ums Angefressen-Sein! 🍎😂

Neue lustige angefressen Sprüche 👇

Alle lustigen angefressen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Gerade geteilt über Telegram:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gesehen bei X:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige angefressen Sprüche

Neue lustige angefressen Sprüche 👇

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

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