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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.285

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Gerade gelandet bei Discord:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Gesichtet auf Facebook:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

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Lustige angekackt Sprüche

Neue lustige angekackt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

angekackt, Humor, Leben, Möwe, Stadt, Taube, Tiere

Alle lustigen angekackt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

5 Leute checken gerade 👀

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

5 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

22 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jetzt live auf Reddit:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Beliebt auf Pinterest:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.