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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.433

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag auf’s Gehäuse repariert hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Trendet auf Threads:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Trendet auf YouTube:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Start » Lustige Angerufen Sprüche

Lustige angerufen Sprüche

Neue lustige angerufen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
📞😂 "Früher war alles so viel einfacher, als wir noch mutig genug waren, einfach das Telefon abzuheben und ins Unbekannte zu plappern! 🤣 #HalloWerIstDa #Nostalgie"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie deine Nummer einfach verlegt 🤷‍♂️📞😂 #BayernBewerbung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einer unerwarteten Wendung! 📞🌸 #HappyMothersDay"

Mehr lustige angerufen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

3.451

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Trendet auf Facebook:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

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