Lustige Fußballhumor Sprüche

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Symptome googlen bis man weint.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

13 Leute checken gerade 👀

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

21 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

17 Leute checken gerade 👀

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

10 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

11 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

25 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit ist harte Arbeit.