Lustige Anlässe Sprüche

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

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Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

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Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

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Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

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Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

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An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

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Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

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In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

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Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

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Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

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Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.