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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Gesehen bei YouTube:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Gerade gelandet bei X:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Gesehen bei Snapchat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Trendet auf LinkedIn:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gesichtet auf Slack:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

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Lustige Zara Sprüche

Neue lustige Zara Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anlässe, gibt, Humor, Kleidung, Mode, nicht, Satire, Zara

Alle lustigen Zara Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

8 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

21 Leute checken gerade 👀

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Gerade geteilt über Facebook:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Geht gerade viral auf Discord:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.