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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

488

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Soeben entdeckt auf Slack:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gesehen bei YouTube:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Geht gerade viral auf Discord:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

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Lustige Anrufaufkommen Sprüche

Neue lustige Anrufaufkommen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anrufaufkommen, Erfindung, Humor, Kundendienst, Kundenservice

Alle lustigen Anrufaufkommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

5 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

18 Leute checken gerade 👀

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

10 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

18 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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738

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Geht gerade viral auf Discord:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Gerade geteilt über WeChat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Gerade geteilt über Facebook:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Beliebt auf Slack:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Trendet auf Snapchat:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.