Lustige Anschnallpflicht Sprüche

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

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Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

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Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

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Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

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Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

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Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

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Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

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Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

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War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

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Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.