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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Gerade geteilt über Threads:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

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11 Lustige anschreien Sprüche

Mehr lustige anschreien Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anschreien, Arzt, Glitzer, Humor, Labortechniker, Leben, Macht, nicht, Spaß, Urinprobe

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Alle lustigen anschreien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

12 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

24 Leute checken gerade 👀

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

10 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

23 Leute checken gerade 👀

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

13 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Gesehen bei Reddit:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Trendet auf Slack:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Gesehen bei Reddit:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.