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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Trendet auf YouTube:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Beliebt auf WeChat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Trendet auf Threads:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

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Lustige anstehen Sprüche

Neue lustige anstehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen anstehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

17 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

11 Leute checken gerade 👀

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

17 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

25 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Gesehen bei Discord:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Gesehen bei Threads:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Gesichtet auf YouTube:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Trendet auf Pinterest:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Gesehen bei X:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.