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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.014

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Gesehen bei TikTok:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Trendet auf X:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jetzt live auf Instagram:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

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Lustige Antilopen Sprüche

Neue lustige Antilopen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Antilopen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

14 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

5 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

22 Leute checken gerade 👀

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

9 Leute checken gerade 👀

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

25 Leute checken gerade 👀

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

10 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

22 Leute checken gerade 👀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Frisch gepostet auf X:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.