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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.471

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Gesehen bei TikTok:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Frisch gepostet auf Threads:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Jetzt live auf Threads:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Beliebt auf TikTok:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Gesehen bei Telegram:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Start » Lustige Hörbuch Sprüche

Lustige Hörbuch Sprüche

Lustige Hörbuch Sprüche sind die ideale Ergänzung, um deine Hörbuch-Erlebnisse aufzulockern und dir ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern! 🎧😄 Diese witzigen Sprüche bringen nicht nur die Zuhörer zum Schmunzeln, sondern machen das Hören noch unterhaltsamer. Egal, ob es sich um humorvolle Bemerkungen über die Geschichten, cleveres Wortspiel oder einfach lustige Anmerkungen zur Hörbuchwelt handelt – lustige Hörbuch Sprüche sind perfekt, um die Geschichte in einem neuen Licht zu sehen und dabei herzhaft zu lachen. 📚😂

Neue lustige Hörbuch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Buch, Hörbuch, Humor, Lesen, Unterhaltung, Wortspiel
vor 3 Monaten

Ablenkung, Dich, ein, Freizeit, gutes, Hausarbeit, Hörbuch, Humor, suchen
vor 3 Monaten

Apotheken, Bäcker, Hörbuch, Menschen, Schlange

Alle lustigen Hörbuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

23 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

16 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

17 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.996

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Trendet auf LinkedIn:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Trendet auf WeChat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

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