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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Frisch gepostet auf WeChat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Gesehen bei Pinterest:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Trendet auf Pinterest:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Frisch gepostet auf Threads:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Gerade geteilt über YouTube:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

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14 Lustige April Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

19 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

16 Leute checken gerade 👀

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

8 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

10 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.019

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Trendet auf WeChat:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Beliebt auf Facebook:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Gesichtet auf Messenger:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Soeben entdeckt auf X:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

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