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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

543

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Trendet auf Instagram:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Gerade geteilt über X:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Start » Lustige Arabisch Sprüche

Lustige Arabisch Sprüche

Neue lustige Arabisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arabisch, Humor, Sandmännchen, Schlafenszeit, Wortspiel

Alle lustigen Arabisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

16 Leute checken gerade 👀

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

19 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

21 Leute checken gerade 👀

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

20 Leute checken gerade 👀

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

436

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Macht Lärm auf Threads:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Trendet auf YouTube:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Beliebt auf YouTube:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.