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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

721

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Friede. Freude. Eierlikör.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Gesehen bei X:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Beliebt auf TikTok:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Start » Lustige Arbeitsreicher Tag Sprüche

Lustige arbeitsreicher Tag Sprüche

Neue lustige arbeitsreicher Tag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, an, arbeitsreicher Tag, Humor, Kohlendioxid, Sauerstoff, Tag, Umwandlung, Wissenschaft

Alle lustigen arbeitsreicher Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

9 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

22 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

10 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

11 Leute checken gerade 👀

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jetzt live auf Reddit:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Gesehen bei Telegram:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?