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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

570

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Trendet auf Discord:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Gesichtet auf Messenger:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Gesehen bei LinkedIn:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Trendet auf WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Start » Lustige Kohlendioxid Sprüche

Lustige Kohlendioxid Sprüche

Lustige Kohlendioxid Sprüche bringen frischen Wind in jede Unterhaltung 🌬️😄! Ob beim Klimadiskurs oder beim nächsten Kaffeeklatsch – mit einem Augenzwinkern und CO₂ im Gepäck wird’s garantiert nicht stickig. Also anschnallen, durchatmen und lachen, denn wer sagt, dass Chemie keinen Spaß machen darf? 💨🔥 #StayFunny #CO2Comedy

Neue lustige Kohlendioxid Sprüche 👇

Alle lustigen Kohlendioxid Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

22 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

21 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

16 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

21 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Gerade gelandet bei Threads:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Trendet auf X:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Gerade geteilt über Reddit:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Beliebt auf Threads:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Trendet auf Snapchat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

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