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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.035

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Gesehen bei LinkedIn:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Start » Lustige Arroganz Sprüche

Lustige Arroganz Sprüche

Lustige Arroganz Sprüche bringen das perfekte Selbstbewusstsein mit einer ordentlichen Portion Humor zusammen 😎✨ Wer sagt, man kann nicht charmant überheblich sein und dabei alle zum Lachen bringen? Ob für den nächsten Chat oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft freche Selbstliebe auf cleveren Witz. Bereit für eine Prise Spaß mit Stil? 😏🎉

Neue lustige Arroganz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arroganz, Grenzen, hält, Humor, Perfekt, Selbstbewusstsein, Überheblichkeit
vor 4 Monaten

Arroganz, Dummheit, eigene, Humor, Kunst, Seine, Selbstüberschätzung, Stolz, zu

Alle lustigen Arroganz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

19 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

13 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.278

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jetzt live auf Slack:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Beliebt auf TikTok:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Macht Lärm auf Facebook:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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