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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.959

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Frisch gepostet auf Discord:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gerade geteilt über WeChat:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Beliebt auf Twitch:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Start » Lustige Arschgeweih Sprüche

Lustige Arschgeweih Sprüche

Lustige Arschgeweih Sprüche bringen jede Menge Spaß und freche Stimmung mit 💥😂 Ob Retro-Tattoo oder kleiner Hingucker – hier gibt’s witzige Wortspiele und freche Sprüche, die dein Arschgeweih zum Star machen 🌟🍑 Lass dich inspirieren und zeig Humor, wo sonst keiner ihn vermutet!

Neue lustige Arschgeweih Sprüche 👇

Alle lustigen Arschgeweih Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

12 Leute checken gerade 👀

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

7 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

23 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

18 Leute checken gerade 👀

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Beliebt auf Reddit:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Gesichtet auf Slack:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Gesichtet auf X:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Trendet auf WeChat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Gesichtet auf Pinterest:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

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