Lustige Arschgeweih Sprüche

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

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Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

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Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

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Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

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Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

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Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

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Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

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Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

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Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

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Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.