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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

482

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Beliebt auf Snapchat:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Gesehen bei Messenger:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Gerade geteilt über Telegram:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

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Lustige Arschkalt Sprüche

Lustige Arschkalt Sprüche ❄️😜 sorgen für frostige Lacher und warmes Zwerchfell! Wenn das Leben mal wieder eiskalt zuschlägt, brauchst du genau diese frechen Worte, die selbst den härtesten Winterblues zum Schmelzen bringen. Bereit für eine Portion Humor mit ordentlich Coolness? Dann schnapp dir deine Mütze und lass dich von diesen chilligen Sprüchen überraschen!

Neue lustige Arschkalt Sprüche 👇

Alle lustigen Arschkalt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

12 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

9 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

14 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

6 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Gesehen bei Discord:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesehen bei X:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Beliebt auf Slack:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Gerade geteilt über Instagram:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Geht gerade viral auf X:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

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