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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

496

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Gesehen bei Discord:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Trendet auf Facebook:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Beliebt auf TikTok:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Trendet auf Pinterest:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Gesichtet auf Snapchat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

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Lustige Arztpraxen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

9 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

18 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

8 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

11 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Macht Lärm auf Reddit:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Gesehen bei Instagram:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

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