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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

642

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Gerade geteilt über TikTok:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Trendet auf Messenger:

Single und kinderlos wie Jesus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Trendet auf Twitch:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Gerade gelandet bei X:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Start » Lustige Schräger Mann Sprüche

Lustige schräger Mann Sprüche

Neue lustige schräger Mann Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Angestellte, Arbeitsplatz, Arztpraxen, Chef, dürfen, ein, heiße Mädels, Humor, Ironie, Mädels, Mann, Orte, schräger Mann

Alle lustigen schräger Mann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

21 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

24 Leute checken gerade 👀

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

21 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

5 Leute checken gerade 👀

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Beliebt auf Discord:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Beliebt auf X:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.