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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

974

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Macht Lärm auf YouTube:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Trendet auf Instagram:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Trendet auf Facebook:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Start » Lustige Heiße Mädels Sprüche

Lustige heiße Mädels Sprüche

Lustige heiße Mädels Sprüche bringen nicht nur die Stimmung zum Kochen 🔥, sondern sorgen auch für jede Menge Lacher 😄! Ob frech, charmant oder einfach nur clever – diese Sprüche sind das perfekte Power-Upgrade für deinen Alltag. Also schnapp dir deinen Lieblings-Emoji und lass dich von witzigen Worten verzaubern ✨💃!

Neue lustige heiße Mädels Sprüche 👇

Alle lustigen heiße Mädels Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

5 Leute checken gerade 👀

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

21 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

16 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

24 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Macht Lärm auf Facebook:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Trendet auf X:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Gerade geteilt über X:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

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